DIBUANG SAYANG ( 22 JANUARI )

Tanggal 22 januari kemarin gue bertandang ke salah satu rumah sakit di kota Makassar. Kedatangan gue kesini guna mengangkat kutil yang udah segede gundu ukaran jumbo. Gue kesini nggak sendirian, gue ditemanin sama tante. Beliau telah berjanji akan meluangkan waktunya buat nemanin gue ke rumah sakit, karena beliau kesel ngelihat begitu banyaknya orang yang berdatangan ke rumah hanya untuk menawar bongkahan kutil ini. karena beliau kesal, gue juga jadi ikutan kesal sama mereka yang mencoba menawar kutil gue dengan harga murah. “GUE NGGAK BAKAL LEPAS KALO LO NAWARNYA KERENDAHAN !” gue ngomong gitu dengan penuh amarah.

Seperti layaknya para pasien lain, gue harus ikutin semua proses pendaftaran sebelum masuk keruangan khusus bedah. Setelah menunggu cukup lama, nama gue pun di panggil dari balik kaca loket pendaftaran. Gue maju menghampiri loket dan menyelesaikan pembayaran administrasi. Setelah pembayaran selesai, gue dan tante menuju ke ruangan bedah umum yang nggak jauh dari tempat pembayaran. Gue menaruh berkas dan bersiap menunggu panggilan kembali.

Nggak perlu nunggu lama, nama gue dipanggil. Gue yang mulai berasa tegang mencoba menyembunyikan perasaan itu didepan tante. Kemudian gua masuk dan berkonsultasi dengan dokter muda, cantik, yang hobinya mainin pisau dan gunting depan muka gue. Cantik sih, tapi nyeremin kalo lagi megang pisau. Gue nyampein apa keluhan gue ke dokter yang cantik itu. “Dokcan, gue punya kutil yang gede nih dibetis.” Kata gue. “Coba sini aku liat.” Jawab si dokter penasaran. “Nih, (sambil mengangkat celana sampai diatas lutut).” Gue coba nunjukin betapa gedenya tuh kutil. “Gede ya! Seperti batu bacan” seru si dokter spontan. “Iya juga sih, udah banyak nih yang nawar fosil kutil gue hihihi” … Gue balas dengan kalimat candaan. “Btw, udah berapa lama kutilnya?” Tanya si dokter, santai. “Kira-kira udah 5 atau 6 tahunan dok.” Jawab gue datar. Dokternya kaget, “serius dek?!” “Iya dok, serius.” Gue mencoba yakinin si dokter. “Kok, kamu betah melihara kutil sampe segede itu sih? Dirumah nggak ada binatang peliharan ya?” Pertanyaan si dokter mulai aneh. “Siapa sih dok yang betah ngelihat kutil sepanjang hari, jujur gue malu dok punya kutil segede ini, kalo peliharaan sih, ada dok. Ada banyak ayam diteras rumah dok, yang kerjanya cuman berakin sadel motor tiap hari.” Gue kelepasan curhat sama dokter. Karena si dokter mulai kasihan ngedengar curhatan gue, si dokter coba ngobrol dengan tante gue soal pembayaran.

Setelah tante menyetujui prosedur pembayaran yang telah di jelaskan oleh si dokter tadi, gue pun disuruh buat ngisi perut dulu sebelum ngelakuin proses pembedahan, biar nanti gue nggak kaget, kata si dokter. Akhirnya gue dan tante kedepan rumah sakit buat nyari makan, kebetulan didepan ada yang lagi jualan bubur ayam, kami pun kesana dan menyantap semangkok bubur ayam, biar makannya jadi sempurna, kami nggak lupa mengambil segelas air mineral buat diminum setelah kami selesai menyantap bubur ayam itu. Setelah beres makan, kami kembali keruangan pembedahan. Disana gue udah di nanti sama seorang dokter pria yang ternyata pecinta batu akik. Dia nyuruh gue baring diatas kasur dan kembali gue harus ngangkat celana sampai si kutil kampret itu bisa muncul dipermukaan. Dia pun menyuruh gue buat nyari posisi tidur yang nyaman biar saat dibedah nanti badan gue nggak akan kemana-mana. Setelah gue udah mulai nemuin posisi yang nyaman, dia mulai meraba betis gue dan membuat pola dengan menggunakan pulpen. Betis gue mulai diolesi cairan yang dingin disekitar daerah tempat si kutil bernaung selama ini. Gue nggak tau apa nama cairan itu, gue cuman fokus nenangin diri biar nggak kaku dan nggak terlihat tegang di mata orang-orang yang lagi sibuk nontonin gue.

Satu persatu alat mulai dikeluarkan oleh pak dokter. Gue cuman bisa ngelihat dan nelanin ludah. Langkah pertama gue disuntik, sebelum disuntik si dokter coba ngajakin gue bercanda dengan beberapa jokes yang dia lemparkan ke gue. Mungkin itu cara dia untuk ngilangin rasa tegang yang dirasakan oleh pasiennya. Dia mulai menyuntikkan jarum suntik itu kebetis gue, rasanya seperti ada urat gue yang ketarik, gue pengin banget teriak tapi gue malu karena banyak orang yang lagi nontonin gue disitu. Gue kira acara suntik-suntikan cuman sekali, tapi dugaan gue salah, suntikan kembali di lancarkan oleh pak dokter. Dia menyuntik mengelilingi pola yang dia buat tadi. Gue jelas merasakan beberapa kali jarum suntik itu keluar-masuk dari betis gue. Sakit banget, gue coba nahan biar nggak teriakan dengan menggigit jaket gue dan cara itu cukup ampuh buat nutupin malu diruangan itu. Setelah semua suntikan berhasil, betis udah mulai ngerasain kram, itu pertanda betis gue udah mati rasa. Mau diapain aja udah nggak berasa apa-apa. Perlahan pak dokter mulai mengeluarkan pisau bedahnya dan merobek sisi kutil gue dengan perlahan mengikuti pola yang telah dia buat. Karena kutil itu gede, pisau bedah aja nggak cukup. Pak dokter pun mulai mengeluarkan gunting bedahnya, bentuknya beda nggak seperti gunting-gunting yang pernah gue temui ditempat pangkas rambut Madura. Pak dokter mulai menggunting kulit yang menyatu dengan kutil biadab itu. Selang beberapa menit, akhirnya kutil gue terangkat dan berhasil berpisah dengan kulit dibetis gue.

Itu adalah moment terindah bagi gue, penantian yang panjang akhirnya terwujud juga. Sekarang gue udah terbebas dari kutil biadab itu, dipikiran gue saat itu adalah HORE!!! SEKARANG GUE BEBAS MAKE CELANA PENDEK KEMANA AJA ! setelah betis gue udah di perban dengan keren, gue pun keluar dari ruang bedah itu dengan celana sebelah kiri yang (masih) tergulung sampai lutut. Gue dengan kerennya berjalan keluar melewati lorong rumah sakit seolah nggak ada yang terjadi pada diri gue. Mungkin efek dari pembedahan tadi belum kerasa karena suntikan kram itu masih bekerja sebagaimana mestinya dan gue tetap terlihat keren dengan penampakan betis yang telah terperban dengan rapi.

--THE END--

Jangan Menyapa Aku Di Jalan

Sebagai makhluk yang nggak sempurna, tentunya gue punya kekurangan. Ada banyak kekurangan dalam diri gue, salah satunya adalah mata gue yang mines. Entah minesnya sudah menginjak angka berapa, sebab selama ini gue belum pernah mengecek ke dokter ataupun ke optik. Kenapa? Karena duit nggak ada? Atau karena phobia dokter? Duit pribadi sih belum ada, tapi kalo duit dari orang tua mungkin ada, cuma sampai sekarang mereka belum ngasih gue duit buat ngecek keminesan mata gue ke dokter. Tapi, kalo gue dibilang phobia sama dokter itu salah besar, ya kali gue phobia sama dokter. Gimana kalo dokternya cantik terus itunya gede? kan mubazir juga kalo gue nolak datang ke dokter itu. Kalo perlu gue rela deh tiap hari harus konsultasi ke dokter cantik itu. Hari ini gue sehat-sehat aja dok, kasih resep dong biar gue sakit lagi? Kemudian si dokter goyang dumang karena pertanyaan gue tadi.

Karena mata gue mines, gue sering dibilang sombong sama teman gue karena gue nggak ngejawab sapaan mereka sewaktu ngelihat gue di jalan. Jujur, gue nggak terima dibilang sombong. Emang apa yang bisa gue sombongin ke mereka? Nggak ada. Gue hanya manusia biasa, gue juga punya kekurangan. Ya, kekurangan gue itu nggak bisa ngelihat dengan jelas. Sekarang, gue jadi takut nyapa orang duluan, bukan karena gue orangnya gengsian tapi karena gue takut salah orang (lagi). Jauh sebelumnya gue sering salah negur orang di jalan, bukan senyuman yang gue dapat, tapi rasa malu yang ngebuat gue jadi salah tingkah. Ngelihat mention di twitter aja gue sering salah lihat, apalagi harus melihat teman gue di malam hari yang nggak berbintang. Bisa-bisa gue ngira ngelihat setan, eh ternyata itu teman gue. Jadi, jangan heran ya kalo tiba-tiba gue lari terbirit-birit karena habis ngelihat kamu, iya .. kamuuu .. gue harap kamu bisa ngerti ya bro.

Mendengar suara tanpa melihat sumber suara muncul dari mana itu ngegantung banget, rasa penasaran dalam diri mulai timbul saat itu juga. Kejadian di jalan itu begitu cepat, telat sepersekian detik aja kalian bisa kehilangan moment yang berharga. Bayangin aja ada orang yang memanggil nama kalian di jalan, tapi kalian cuman ngedengar doang tanpa sempat ngelihat ke arah orang yang memanggil nama kalian. Kira-kira apa yang akan kalian lakukan? Menghiraukan suara samar itu atau penasaran pengin tau sumber dari suara itu? Tentu, pilihan ada pada diri kalian sendiri. Tapi, setiap gue ngalamin kejadian yang seperti ini. Entah kenapa gue jadi penasaran pengin tau siapa yang manggil nama gue tadi di jalan. Mungkin karena gue takut di judge sombong lagi, makanya gue selalu penasaran dan pengin cepat minta maaf ke orang itu karena tadi gue nggak sempat membalas sapaan darinya.

Terdengar sedikit lebay sih, tapi emang gue sering takut ngedengar suara orang yang manggil gue di jalan. Apa ini jenis phobia juga? Kalo iya, namanya apa? Greetingphobia? Entahlah, ini memang jenis ketakutan yang aneh. Intinya, tolong jangan menyapa gue kalo gue lagi di jalan ya. Gue tau kok maksud kalian baik, kalian pengin say hello ke gue terus pikir gitu aja. Tapi, kalian nggak ngerti perasaan gue setelah kejadian itu. Gue merasa seperti di hantui oleh rasa penasaran yang menyiksa batin gue. Di jalan gue jadi nggak konsen lagi karena mikirin sumber suara dari kalian. Gue lagi enak bawa motor tiba-tiba kalian manggil gue, pas gue palingin wajah ke arah sumber suara, nggak ada objek yang gue ditemuin, kan belbi jadi kecel.

Pernah juga gue sempat kege-eran karena gue merasa yang nyapa gue tadi di jalan itu mantan gue, gue ngiranya dia mau ngajakin gue balikan lagi, pas gue udah palingin wajah ke arah sumber suara itu, ternyata yang manggil gue itu banci salah pergaulan yang tinggal sekompleks sama gue. Huh, bikin apes aja nih banci. Oke, skip! … Hm, kalo misalnya nanti ada di antara kalian yang merasa sakit hati atau menganggap gue orangnya sombong, itu salah kalian sendiri ya. Gue udah ceritain kekurangan gue yang aneh ini. Gue harap kalian bisa mengerti. Jadi, tolong kalian nggak usah manggil-manggil gue lagi di jalan! Emang gue cowok apaan yang bisa kalian panggil-panggil gitu aja. Gue bukan cowok panggilan! Gue itu cuma cowok kompleks yang matanya mines aja. Oke?! Bye-Maksimal …

5 Proses Untuk Mendapatkan Kekasih

Kadang melihat teman yang memiliki pasangan membuat kita iri dengan kebersamaan mereka. Sering kali kita menjadi pelengkap di antara mereka yang sedang asyik memadu kasih di hadapan kita. Mau sampai kapan kita akan seperti ini? berteman dengan sepi tanpa seorang kekasih. Mau sampai kapan kita hanya menjadi penonton mereka? Tentunya, kita nggak mau berada di dalam kondisi yang buruk seperti ini. Di dalam hati, kita juga pengin punya seorang kekasih. Tapi, mendapatkan seorang kekasih nggak semudah kita mengedipkan mata. Ada banyak proses yang harus kita jalani dan nggak jarang kita sering gagal di dalam proses tersebut. Ada banyak faktor yang menentukan kita akan berhasil atau kita akan gagal. Karena, keberuntungan adalah faktor yang paling berperan penting dalam proses ini.

Nah, di postingan kali ini gue pengin berbagi tentang proses-proses yang harus kita jalani sebelum mendapatkan seorang kekasih (pacar) menurut kacamata absurd gue. Berikut susunan prosesnya,

1.      Mencari Target Sasaran

Sebagai proses awal, mencari target adalah hal yang paling mendasar yang harus kalian jalani terlebih dahulu. Dalam menentukan target, kalian harus memilih sesuai dengan selera dan tipe kalian masing-masing. Hal ini sederhana tapi nggak semudah yang kalian bayangkan. Terkadang banyak juga yang gagal pada tahap awal ini. Semisal, kalian memilih target seorang artis/public-figure atau anak seorang pejabat. Itu namanya kalian ngayalnya ketinggian, nggak takut jatuh? Sakit loh! Pilihlah target yang sesuai dengan kalian, nggak usah ketinggian milihnya. Ingat, yang standar aja, kalian belum tentu bisa mendapatkannya.

2.      Kenalan Dengan Target

Sebagai proses selanjutnya, kalian harus berkenalan dengan target agar terjalin suatu komunikasi di antara kalian. Proses ini tidaklah mudah, butuh keberanian dan kepercayaan diri yang tinggi. Tentunya, memulai suatu obrolan atau perkenalan dengan seseorang yang baru saja di jumpai itu membuat kalian merasa kaku dan canggung. Ada yang nyalinya ciut, ada yang keringat dingin, bahkan ada yang berdarah-darah saking tegangnya. Banyak yang gugur ditahap ini, karena sang target nggak begitu ngerespon tindakan kalian. Di tahap ini dibutuhkan mental yang kuat, karena jika kalian gagal, kalian nggak akan takut lagi mengulangnya kembali dari awal.

3.      Melakukan Pendekatan Dengan Target

Jika kalian udah saling kenal dengan si target, tahap selanjutnya adalah meminta nomer hp atau apa aja yang bisa membantu kalian berkomunikasi secara intens dengan si target. Dalam proses ini, kalian dituntut untuk meluangkan banyak waktu dan menyediakan ratusan pertanyaan untuk mengenal target jauh lebih dalam. Di tahap ini kalian harus pandai-pandai membaca respon si target, hal ini penting buat lanjut ke tahap berikutnya. Nggak jarang dalam proses ini banyak yang menjadi korban PHP dan parahnya lagi kalo di antara kalian ada yang harus terjebak friendzone, itu horror banget loh!

4.      Ngajakin Target Nge-date

Setelah kalian merasa telah mendapatkan respon yang positif dari si target, hal selanjutnya yang harus kalian lakukan adalah ngajakin target nge-date. Kenapa harus nge-date? Karena target juga butuh bukti yang nyata dari kalian, si target juga pengin ngerasa lebih dekat dengan kalian. Usahain kalian memberi kesan yang baik di nge-date perdana kalian. Kalo kalian punya banyak duit, beliin si target mobil, itu pasti berkesan banget. Dan setelah nge-date berakhir, ucapakanlah kalimat seperti ini “terima kasih ya buat hari ini, aku senang banget bisa jalan bareng kamu.”

5.      Katakan Cinta Ke Target

Setelah ke-empat tahap di atas telah kalian lewati dengan baik, kini tiba waktunya kalian untuk nembak si target dengan kreasi kalian sendiri. Ngungkapinnya harus didepan si target ya, biar ada kontak mata di antara kalian. Mata itu nggak bisa bohong, kenapa? Ya, karena mata nggak bisa ngomong. Lewat mata, kalian bisa yakinin si target jauh lebih besar. Ingat, jangan pake kacamata hitam, ntar matanya nggak kelihat loh. Semoga cinta kalian di terima ya, amin.

Itulah kelima proses yang harus kalian lewatin sebelum mendapatkan seorang kekasih hati. Sementara ini gue lagi ngelakuin proses-proses yang ada di atas, semoga kali ini gue nggak gagal lagi. Buat kalian yang pengin nyoba, selamat mencoba ya. Bagi yang gagal di tengah proses, jangan takut buat ngulang lagi dari awal karena semakin sering kalian mencoba, semakin besar pula kesempatan kalian buat berhasil. Yeah, salam jomblo.

Menunggu Orang Yang Sedang Menunggu

Beberapa hari yang lalu gue lagi temanin teman gue yang lagi menunggu, secara otomatis gue juga jadi ikut menunggu … menunggu teman gue yang lagi menunggu. Aneh? Nggak! Ini memang sering terjadi tanpa kita sadari. Kalian pernah nggak kejebak dalam situasi seperti ini? Kalo pernah, gimana sih perasaan kalian pada saat itu? Bete’? Kesel? Atau malah senang? Oke, yang senang boleh cabut dari postingan ini, huusss .. sanaaaa .. Jujur gue bete’ nunggu sesuatu yang nggak gue harapin, tapi di sisi lain teman gue lagi nunggu sesuatu yang dia harapin. Mau cabut ninggalin teman, takut nggak enak. Jadi gini deh, gue jadi ikut merasakan penderitaan teman gue.

Menunggu itu emang ngeselin, apalagi menunggu mantan minta balikan lagi. Hm, ada juga sih menunggu yang bikin semangat, nunggu kiriman uang dari orang tua. Menurut gue, orang yang membuat orang menunggu itu harusnya di pidana kan saja, kenapa? Karena menunggu itu nggak enak banget, apalagi harus menunggu bang toyib yang 3 kali puasa 3 kali lebaran nggak pulang-pulang. Bang toyib nggak usah di tunggu, mungkin sekarang dia sudah bahagia di dalam penjara. Bang toyib, sehat?

Kalian pernah mikir nggak perasaan orang yang sedang menunggu? Pasti nggak, kalo mikir sih nggak mungkin kalian buat orang itu menunggu. Menunggu identik dengan ketidakpastian, gue kemarin rasain itu, gue jadi sering mikir gini, kiri-kira berapa jam lagi ya teman gue kelar nunggunya? Jelas teman gue yang lagi nunggu nggak tau, apalagi gue yang lagi nunggu teman gue kelar nunggunya. Yang tau itu ya pelaku yang membuat teman gue nunggu, dia yang tau pasti kapan penderitaan gue dan teman gue berakhir. Ibarat di film, dia itu aktor utamanya dan kami berdua adalah calon penontonnya yang harus nunggu dia selesai syuting dan nunggu filmnya tayang di bioskop.

Ada banyak cara yang dilakuin orang yang lagi menunggu, ada yang diam saja dengan kepala tertunduk lesuh, ada yang coba lari mutarin lapangan, ada yang sampe neror si pelaku yang ngebuat dia menunggu, dan ada juga yang sampai sikap lilin biar terlihat atletis di mata orang-orang. Cara menunggu setiap orang itu berbeda-beda dan cukup beragam, dari situlah kita bisa menebak karakter seseorang saat sedang menunggu. Misalnya, ada orang yang sedang menunggu dengan menyibukkan diri dengan bermain game, bisa di tebak dia pasti pelaut. Kok pelaut sih? Kan pelaut juga manusia, nggak menutup kemungkinan dia juga doyan main game, nggak selamanya pelaut itu mainnya cuma di laut aja.

Oiya, kemarin gue nunggu kepastian dari teman gue yang akhirnya kelar juga nunggunya itu sampai 12 jam lebih loh, gokil nggak tuh?! Pengin banget gue nyari tau siapa dalang dibalik penungguan yang berkepanjangan ini, eh pas tau ternyata dalangnya teman gue juga. Yaudah, di maafin aja deh. Tobat lo bro, lo udah bikin kami berdua seperti orang bego’ nungguin lo selama itu. Dari ngetawain orang yang lewat sampai tidur bareng karena nahan lapar, kami harus lewatin karena nungguin lo balik. Untung aja, kami nggak sekasur bareng, soalnya gue takut khilaf mainin pantat dia yang lagi nganggur.

Dan pas tau lo itu udah balik, kami serasa habis menangin hadiah kencan bareng Chelsea Islan. Rasa bahagia yang nggak bisa kami ucapkan dengan kata-kata. Sayang, kencannya cuma sebatas khayalan doang, realitanya setelah kami terbangun dari tidur, kami tetap aja lapar karena emang dari tadi kami belum makan sama sekali. Akhirnya kami keluar buat nyari makan dan besoknya kami ngadain acara syukuran kecil-kecilan atas kepulangan lo yang kami tunggu selama 12 jam lebih itu. Btw, terima kasih ya buat kesan-kesan yang lo beri selama 12 jam ini, kami sayang banget sama lo. Berpelukan yukk, bro. nggak usah malu, nggak ada yang liat kok.

Kejutan Ulang Tahun Iqra

Belum genap sehari di tahun yang baru ini, gue dan Ian harus merasakan sensasi basah-basahan di atas motor di malam hari. Walaupun basahnya nggak sampai tembus ke dalaman gue, tapi gue harus berjuang melawan butiran-butiran air hujan yang menghantam wajah gue yang semberawut ini. Yap, malam itu gue yang bawa motor, gue menjadi pelindung Ian agar dia nggak kena hantaman maut sang air hujan. Kami menempuh perjalanan sekitar 15 km menuju barat di malam hari, bukan untuk mencari kitab suci, tapi kami pergi untuk tugas mulia persahabatan, kami datang untuk surprise party sahabat kami, Iqra. Tepat jam 12 nanti, Iqra berulang tahun yang ke 23 tahun.

Gue dan Ian sudah merencanakan ini seminggu sebelum ulang tahun Iqra, tentunya di balik skenario malam ini di dalangi oleh kekasih Iqra sendiri, Emi. Kami berdua bertindak sebagai wayang yang melengkapi bagian surprise party ini. Moment ini adalah kali pertama Iqra merasakan yang namanya “get a birthday cake”. Nah, kami sebagai sahabatnya nggak pengin ketinggalan hadir dan turut merasakan kebahagian Iqra di hari spesialnya. Itulah yang menjadi alasan kenapa kami rela basah-basahan di malam hari, walau badai sekalipun kami berdua pasti … lebih milih di rumah aja nunggu badainya berhenti dulu, kemudian lanjut walaupun sedikit telat.

Sepertinya skenario yang kami mainkan sudah tercium oleh Iqra, sebelum tiba di lokasi gue dan Ian singgah dulu di warung buat beli beberapa batang rokok buat di hisap sambil nunggu jam 12 tepat. Setelah keluar dari warung tersebut Ian menerima telepon dari Emi, katanya Iqra keluar dari rumah dan nggak tau mau kemana. Seketika kami pun panik, jangan sampai kami papasan di jalan sama Iqra, bisa fail semua rencana ini. Gue dan Ian bergegas mencari tempat persembunyian, kami berhenti di salah satu ruko yang nggak jauh dari warung tempat kami jajan tadi. Prediksi gue sih, Iqra keluar buat nyari rokok, mau ngapain coba malam-malam gerimis gini keluar kalo bukan nyari rokok. Nah, gue udah mastiin tuh Iqra singgahnya di warung yg tadi kami singgahi.

Ternyata dugaan gue salah, Iqra malah melewati warung itu. Gue jelas ngeliat Iqra menuju ke arah ruko tempat kami bersembunyi, sebelum dia semakin dekat gue pun membalikkan badan kebelakang seolah nggak melihat dia lewat. Eh, si Iqranya malah singgah dan nyamperin kami. Ternyata dia ngelihat Ian lagi di atas motor sambil memandangi hapenya. Aduh, kami ke gap Iqra di jalan. Fail?! Udah pasti, keburu ketahuan karena kurang jeli milih tempat persembunyian.

Iqra : Eh, kalian ngapain di sini?

Gue : Gue tadi … (ngomong patah-patah kek jaringan SOS)

Ian : Mau ke rumah lo, di panggil sama Emi. Tapi, katanya lo keluar.

Gue : Gila, Ian ngomong to the point banget (ngomong dalam hati)

Iqra : Oh, gitu. Yaudah, tunggu gue di sini ya. (kemudian pergi meninggalkan kami)

Setelah Iqra pergi, kami pun saling menyalahkan satu sama lain. Harusnya kita nggak sembunyi disini lah, harusnya kita pakai topeng lah, sampai harusnya kita di rumah aja lah. Pokoknya gitu, karena fail buntutnya jadi salah-salahan nggak jelas. Gue saranin ke Ian buat langsung ke TKP aja, ke kontrakan Emi maksudnya. Tapi, si Ian malah saranin buat nyari Iqra dulu. Yaudah, gue nurut aja sama yang lebih tua. Akhirnya kami berdua muter-muter nyari Iqra dan nggak ketemu. Tuh kan, gue juga bilang apa, mending ke TKP aja langsung biar nggak ribet. Sesampainya di TKP, Iqra nggak kunjung hadir. Ian nyaranin lagi buat kembali ke ruko tempat persembunyian tadi buat nunggu Iqra disana, gue sih penginnya di sini aja, kan udah ketahuan tadi. Namun apa daya, gue harus nurut lagi.

Karena lama menunggu kedatangan Iqra di ruko ini, kami pun kembali ke kontrakan Emi dan ternyata Iqra sudah terlebih dahulu ada disini. Tuh, si kampret ngerjain kita, padahal yang ulang tahun kan dia. Dasar lo yan, mau aja dibego-begoin Iqra, gue juga jadi kena imbasnya nih. Pffttt … Beberapa saat kemudian acara tiup lilin dan pemotongan kue pun di laksanakan. Skenario singkat yang di buat gagal total, jatuhnya malah memalukan diri sendiri. Si Iqra kampret ternyata udah tau semuanya. Malah dia yang ngerjain kami.

Abaikan saja lilin yang banyak

FYI aja, ternyata Iqra keluar bukan buat nyari rokok, bukan juga buat nyari keributanm tapi dia nyari soft drink buat gue dan Ian. Karena dia tau kalo kami berdua akan datang kekontrakannya.

Yah, tau gini mah gue di rumah aja tidur. Nggak seru ah, ketahuan. Tapi, nggak papa deh yang jelas gue dapat kue gratis dan minuman gratis. Btw, Selamat Ulang Tahun, Bro! Ciye, akhirnya megang kue juga di hari special … dari pacar lagi. Ahh, gue jadi pengin juga tapi … LO KAN JOMBLO?!! (teriak Ian, Iqra, dan Emi depan muka gue)

Now Playing : Kunto Aji – Terlalu Lama DIBULLY Sendiri

Biduan Dangdut Hajatan

Hampir di setiap kondangan yang gue jumpai, baik itu di pedesaan, di perumahan, di pinggir jalan, bahkan sampai di perkotaan, selalu saja gue melihat ada biduan dangdut hajatan. Entah mengapa kondangan selalu identik dengan biduan dangdut. Mungkin jauh sebelum gue terlahir di dunia, tradisi ini sudah mendarah daging sejak dahulu kala. Apakah tradisi ini sudah ada sejak jaman bahtera nabi Nuh? Ataukah tradisi ini baru muncul saat Pak Soekarno selesai membacakan naskah proklamasi kemerdekaan? Kalo iya, waktu itu yang jadi biduan dangdutnya siapa dong? Masa iya yang jadi biduan dangdutnya itu Ibu Megawati? Kan gak mungkin, Ibu Megawati yang masih di bawah umur harus nyanyi dangdut sambil hand stand kemudian koprol terus ngomong ke rakyat “Majalengka di goyang, Azeekk”. Kemudian para rakyat yang sedang berada di bawah panggung berkata “Aselole Joss”. Gue masih mikir, kira-kira ekspresi wajah rakyat yang baru saja merasakan kemerdekaan itu seperti apa ya? Masa iya mereka harus nyawer Ibu Megawati sih? Ah, sudahlah. Kepala gue makin error tiap mikirin asal usul biduan dangdut itu darimana.

Berhubung gue terlahir di era kemajuan teknologi yang begitu pesat dan karena guenya juga masih penasaran dengan sejarah munculnya biduan dangdut. Akhirnya, gue coba searching di google tentang sejarah masuknya biduan dangdut di Indonesia. Namun, yang muncul  bukanlah yang gue maksud, ternyata yang muncul itu masuknya Islam pertama kali di Indonesia. Aduh, kalau itu gue udah tahu dari jaman SMP dulu. Mau gak mau, gue harus nyari info lebih jauh lagi. Gue coba tanya ke kakek gue, kali aja di tau banyak soal sejarah perdangdutan di Indonesia. “Kek, siapa sih yang membawa pengaruh dangdut di Indonesia?”, kata gue. “Yang gagal nyalonin diri di pilpres lalu itu nak” jawab kakek. “Oh, Rhoma Irama ya kek” sambar gue. “Iya nak” jawab kakek singkat. Kemudian gue berlalu pergi dan coba buat berpikir kembali. Hm, Rhoma Irama kan cowok. Tapi kok, biduan dangdut bisa ada ya? Jangan-jangan pelopor biduan dangdut itu istrinya sendiri. Dengar-dengar dia punya banyak istri, daripada nganggur lebih baik dia memperkerjakannya sebagai biduan dangdut hajatan. Kan, lumayan buat nambah biaya sehari-hari di rumah. Oke fix, gue mulai tau sedikit asal muasal biduan dangdut. Hoyeeeaaaahhh !

Lupakan soal asal mula biduan dangdut. Sekarang gue lebih tertarik ngebahas tingkah laku para biduan dangdut hajatan yang konon katanya ekstrim dan di luar nalar manusia normal, sampai gak layak tayang di televisi manapun. Menurut pengamatan gue, setelah cukup sering melihat tingkah spontanitas para biduan dangdut langsung dari TKP. Gue cuma bisa berkata “Unbelievable”. Gak semua wanita setangguh dan sekuat mereka. Biduan dangdut hajatan bisa melakukan gerakan hand stand, kayang, koprol, roll kedepan, salto kebelakang, sikap lilin, dan memanjat tiang panggung dalam satu kali penampilannya pada situasi panggung yang kecil. Buat gue itu luar biasa, gue aja gak bisa bayangin kalau gue yang harus ngelakuin semua gerakan itu di atas panggung. Sebagai penonton yang baik kita harusnya menyawer mereka sebagai rasa terima kasih karena telah di suguhkan sebuah pertunjukan yang luar biasa. Hm, memang butuh stamina yang kuat untuk melakukan semua gerakan yang ekstrim itu. Gue sempat mikir, apa ada audisi terlebih dahulu sebelum menjadi seorang biduan dangdut hajatan? Atau mungkin ada sekolah khusus untuk menjadi biduan dangdut professional? Entahlah, gue gak mau mikir sampai sejauh itu. Capek coy ! Huft~

Sebagai paragraf terakhir dari tulisan ini, gue pengin ngasih kesimpulan sedikit. Kenapa? Biar kelihatan keren aja. Haha--- Hm, Janganlah memandang rendah profesi seseorang selama yang mereka kerjakan itu tergolong halal di mata agama. Walaupun hanya sebagai biduan dangdut hajatan. Tapi, selalu ada keringat yang jatuh bercucuran demi mendapatkan sesuap nasi. Gak semua orang bisa melakukan profesi ini, perlu skill tinggi dan kerja keras buat menjadi seorang biduan dangdut hajatan. Meskipun penghasilannya gak menentu, mereka selalu mensyukuri rejeki yang telah di berikan kepadanya. Harusnya kita bisa bercermin pada mereka. Gue nulis seperti ini bukan karena gue lagi dekat dengan seorang biduan dangdut hajatan. Tapi, gue cuma ingin membuka mata kalian yang selalu saja memandang sebelah mata pekerjaan yang mereka geluti. Setidaknya kalian bisa sedikit respect lah kepada mereka para biduan dangdut hajatan. Mereka juga manusia, sama seperti kita.

Ngomongin Kejelekan Orang Di Atas Motor

Apa sih, yang membuat kalian kesal banget kalo lagi di jalan? Macet? Iya, itu pasti. Gue juga sering kesal kalo lagi kena razia kantip macet di jalan. Bawaannya pengin terbang aja biar bisa kencingin mobil-mobil dari atas. Hm, gue nekat nggak? Nggak sih, ekstrim, iya. Eh kok, gue ngejawab sendiri gini sih? Ya udah, sebelum gue makin ngaco dan nyaris gila, ada baiknya gue ceritain kegelisahan gue selama seminggu tidur di jalanan, maksudnya mengamati jalanan di tengah kota. Maklum sebagai pemuda yang cinta kompleks, gue jarang banget keluar dari kompleks gue, mau ngapain aja, gue tetap di kompleks. Huh, dasar anak kompleks kampungan! Mamaaa …

Hm, gue selalu merasa berdosa banget kalo lagi di atas motor, mau gue yang bawa, mau gue yang di bonceng, tetap aja gue ngerasa berdosa. Mau tau kenapa? Karena berada di jalan memungkinkan mata dan mulut bekerja secara spontan, nggak harus nunggu perintah dari otak terlebih dahulu. Di jalan kita pasti banyak ngeliat kejadian baik itu dari pejalan kaki maupun sesama pengemudi kendaraan dan entah kenapa mulut terasa gatal banget pengin ngomentarin kelakuan atau kejanggalan mereka. Nah, itulah yang ngebuat dosa gue bertambah lagi. Sekali pun gue nggak pengin ngomentarin, eh teman gue yang dibelakang nyelutuk juga, gue kan nggak enak kalo nggak ngerespon celetukan teman gue. Akhirnya, gue dosa lagi deh. Dosanya double lagi, karena gue ngedenger dulu terus ikutan ngomongin orang. Orang yang di omongin juga nggak gue kenal, kan kasian juga dianya, nggak punya salah, tiba-tiba aja di gosipin di atas motor, berdua lagi. Yah, kalo sendiri sih, bukan bergosip namanya.

Hampir setiap gue bawa motor, apalagi gue bawa boncengan dibelakang. Pasti ada aja orang yang nggak bersalah gue komentarin. Ada dikit aja yang aneh dimata gue, gue langsung nyeletuk keteman gue, begitupun sebaliknya, kalo teman gue ngeliat hal yang aneh sepanjang perjalanan pasti dia nyeletuk juga, nggak mau kalah rupanya. Gue kasih contoh deh, misalnya gue ngeliat ada orang yang bawa motor terus pantatnya menyimpang gitu, maksudnya duduknya miring, bahkan pantatnya cuma dapat tempat di sadel setengah doang, yang setengahnya lagi harus offside keluar arena sadel. Aneh kan? Gue bingung, kenapa sih harus gitu bawa motornya? Apa itu zona nyamannya dia? Atau emang pantatnya lagi bisulan? Entahlah, gue di paksa berasumsi dan menerawang terlalu jauh.

Ada banyak keanehan yang bisa kalian temuin di jalanan dan membuat kalian harus ngomentarin sekreatif mungkin keanehan yang kalian jumpain di sepanjang perjalanan kalian. Ngeliat cowok ngeboncengin cewek aja kalo menurut kalian ada yang janggal, pasti kalian komentarin juga. Arti janggal yang gue maksud itu cowoknya nyaris hancur, apanya? Iya, mukanya. Terus ceweknya itu sebelas duabelas sama muka raisa yang baru aja keluar dari salon kecantikan. Kan, nggak banget. Kalian harus ngelihat mereka di atas motor, pelukan lagi. Ganggu banget deh. Niscaya dalam sepersekian detik kalian pasti nyelutuk dan coba berasumsi kalo tuh cowok pasti punya dukun yang hebat, nggak sehebat dukun kalian. Harusnya kalian nyamperin dan nanyain ke cowok itu buat join bareng dukun kenalannya, siapa tau aja berkah. Kalau pun kalian nggak nyeletuk, pasti boncengan kalian yang nyamber duluan dengan celetukannya. Gue yakin itu. Dan kalian harus ikhlas kena dosa double seperti yang gue alamin.

Sebenarnya masih banyak sih contoh yang lainnya, tapi gue takut nambah dosa lagi. Ya, walaupun gue nggak ngomong, tapi gue kan nulis. Sama aja, kena dosa juga. Malah dosanya lebih banyak lagi, karena ngomongin orang lewat tulisan dan itu sifatnya permanen. Hm, parah. Gue pernah mikir, gimana sih biar gue kalo bawa motor nggak harus ngomentarin orang di jalan lagi? Apa gue harus pake penutup mata, biar nggak ngeliat hal yang aneh di jalan? Kan, nggak mungkin. Bisa-bisa gue nabrak lagi. Apa gue harus jahit mulut gue biar nggak asal ngomentarin orang di jalan? Ah, percuma. Selain itu sakit, itu juga nggak efektif, kan masih bisa ngomong dalam hati. Gue jadi bingung dan nyaris frustasi buat nyari solusi agar terhindar dari dosa di atas motor sendiri. Gue coba merenung di dalam kamar semalaman, berharap ada ilham yang turun dari atas langit-langit kamar gue. Sembari nunggu ilham itu tiba, gue iseng dengarin lagu pake headset sambil baring terlentang tanpa busana. Eh, ternyata gue ketiduran. Mungkin, karena keasyikan dengar lagunya. Playlistnya juga sih, lagu melow pengantar tidur. Ala-ala payung teduh gitu deh.

Akhirnya, gue coba terapin kebiasaan gue ngedengar lagu pake headset sebelum tidur ke saat gue lagi bawa motor. Halah, ngomong apaan sih gue. Maksudnya, sekarang gue kalo bawa motor harus pake headset sambil ngedengerin lagu yang selauuu-selauuu gitu. Yah, walaupun itu dilarang oleh polantas. Setidaknya itu bisa ngalihin fokus gue ke orang-orang yang terlihat aneh di jalan. Gue jadi lebih fokus melihat kedepan dan fokus ngedengerin playlist gue yang selauuu itu. Terkadang gue juga jadi nyanyi sendiri di jalan, nggak peduli suara ini seperti kapal pecah, gue tetap nyanyi aja. #SKAHA Eh, ternyata boncengan gue ngomongin gue dari belakang. Apaan sih ini orang nyanyi-nyanyi nggak jelas gitu, suara kayak kapal pecah aja pengin nyanyi, punya kuping nggak sih lo. Gue sih, pura-pura aja nggak dengar, yang dosa kan teman gue. Akhirnya gue juga ngerasain nggak enaknya di omongin orang itu seperti apa, teman sendiri lagi. Secara nggak langsung teman gue berhasil nyadarin gue, kalo ngomongin orang itu nggak baik. Kita belum tentu lebih baik dari mereka (orang yang kita omongin). Semua orang punya kelebihan dan kekurangan masing-masing, nggak harus saling ngomongin kejelekan. Harusnya kita memperbaiki diri menjadi pribadi yang lebih baik buat kedepannya, selain itu baik buat kita, itu juga baik buat orang lain.

“ Belajarlah Mensyukuri Kelebihan Kalian dan Belajarlah Menghargai kekurangan Orang Lain”

Tipe Cewek BBM

Hari ini mauka bagikan teori tentang tipe-tipe cewek pengguna layanan BBM, kalo tidak sesuai dengan yg kau alami, jangan moko protes nah, berarti lebih upa'ko itu dari saya cikatzz. haha

1.Tipe Cewek Kapujiang

apa itu kapujiang? kapujiang menurut kamus bahasa bugis adalah merasa diperhatikan, sehingga semakin bertingkah. (kalo nda percayako, coba search sendiri saja di google) mending, nda usah moko bati-bati cewek kapujiang do', nu kasi kode sedikit langsungmi kek bagaimana sekali, tambah banyak mau na, ujung-ujung na kau ji na sessa. tojenga'. tapi dari kau ji iyya, sapa tau kau tipe pejuang ji cikatzz.

2. Tipe Cewek Sambarlap

sambarlap adalah singkatan dari sambarang na lappo. (ini bukan dari google, malaska bla buka google, habis kuotaku nanti) haha ada yg sudah coba peruntungannya disini kah? kalo belum, silahkan kau coba dulu. sapa tau rejekimu cikatzz. cewek sambarlap tidak menuntut kemungkinan ji dia itu cacat fisik atau hancur sekaliami. ada tongji yg cantik cikatzz, yg sako dudua juga ada. tergantung kau mami pilih. mungkin baru kau PING!!! langsung mko na panggil kerumahnya. lincah moko itu, selesaikan memangmi ditempat.

3. Tipe Cewek Batu Pot

batu pot adalah batu yg ada di dalam pot, (batu ini nda cocok buat digosok baru dijadikan batu cincin) kalo batu yg dijual itu namanya batu merah, batu gunung, sama batu cipping. bisa kita jumpai di toko bangunan andalan ta'. oke, maksudku to saya tipe cewek batu pot itu, adalah tipe cewek yg kalo di PING!!! biar di read saja tidak, langsung ji na end chat. kayak tongmi gammara' dudua. pasti pernah ko BM cewek, kau tunggui na read BM-mu sampe subuh. tapi, tetap ji deliv saja. padahal itu cewek jalan-jalan ji di recent update-mu. karna capekko menunggu. akhirnya, kau end chat sendiri ji chatmu. terus kau pi nangis di wc sambil keramas. saranku to, mending kau delcont saja cewek begitu. nda ada ji untungnya. kecuali, kalo suka ki pasang DP yg ada celengannya. simpanmi saja, lumayan buat cuci mata.

4. Tipe Cewek Pabalu'-balu'

Pabalu'-balu' adalah kegiatan dimana seseorang menawarkan suatu barang atau jasa. nah, pasti sering jko dapat teman BBM yg kayak begini. kentaranya itu dari DP sama PM-nya, sanging mami "open order, sist. blablabla". kutau ji lagi usahako ces, saya juga lagi usaha jka ini cari pacar *eh sori cikatzz salah fokuska. mending delcont memang mi kalo nda kau kenal ji, tapi kalo temanmu itu, bantuki towwa promosikan jualannya. supaya kalo ada laku na kasiko juga racci'na sedikit. atau modus moko saja, spek mau beli barangnya, trus ketemuan mko. kalo nda sesuai sama bayanganmu, karrakimi saja. saya dukungko dari belakang cikatzz.

5. Tipe Cewek Iyami sde' 2x

iyami sde' 2x adalah nama lain dari Miss Recent Update yg dimana hampir setiap saat berada di recent update-ta. mengganggui? delcont mi saja. dia mami yg diliat di recent update mulai dari bangun, sarapan, boker, mandi, sekolah/kampus, shalat/mengaji, lapar, makan, sakit, sehat, sampe mimpi lagi na jadikan ji PM. nda tau itu orang kosong sekali atau memang baru pake BB kasian? tapi, nda salah ji juga iyya, hape kan hapenya tongji towwa. yg salah itu, kenapa kau masih simpan dia dikontakmu? kalo memang merasa tergangguko, delcont mi saja. kecuali kalo itu kontak yg miss recent update kontaknya macemu. haha janganko delcont ki iyya, durhaka ko itu cikatzz, nanti jadi batuko kek malin kundang. mauko?

nah, itulah sebagian kecil tipe cewek pengguna layanan BBM dari saya. semoga bisa mencerahkan kalian para pengguna hape pintar. nantikan teori-teori absurd-ku yg selanjutnya nah, cikatzz. :)

Late Night Indomie

gue sering kejebak yg namanya laper tengah malam, kenapa? karna, gue itu suka lupa buat makan dulu sebelum keluar rumah. kejadian kayak gini, sering gue alamin setiap jam 12 malam, perut gue seakan meraung pengin minta makan. gue tau makan tengah malam itu nggak baik buat pola hidup gue. tapi, lebih parah lagi kalo gue nggak nyempatin buat nyari makan dulu.

nah, yg pantas banget buat nemanin santap tengah malam itu, ya cuman indomie doang. kenapa? karna indomie udah ada iklannya, nggak kayak nasi goreng yg masih sibuk nyari sponsor. haha bukan itu alasannya. tapi, ini, --selain praktis, indomie juga murah dan mudah ditemukan di mana aja. dirumah lo juga ada, kalo nyokap lo udah nyiapin sih. hem, nggak usah deh nyari makanan yg berat-berat. selain ribet, harganya juga mahal. nggak cocok banget buat pengangguran, kayak gue. haha mungkin yg nge-kost ngerti maksud gue.

makan makanan yg berat pas tengah malam juga nggak baik buat kesehatan, karna bisa menyebabkan kenaikkan berat badan yg tergolong instan. mungkin buat yg badannya kurus, itu adalah solusi buat naik-in berat badan. tapi, be carefull guys. kayaknya cara itu nggak sehat buat lo. mending makan yg simple aja, kayak gue, makan indomie. tujuannya kan buat nge-ganjel laper doang, kenyang kok, percaya deh.

kalo lo masih ragu seberapa lama tahannya indomie nge-ganjel lapar, lo tinggal bikin 2 bungkus aja. nggak ribet kok. cuman makan dana 5k doang. simple kan, guys. gue udah sering nyoba dan itu efektif. nah, gue pengin ngasih tips keren buat lo yg mau nyoba Late Night Indomie.

1. lo harus punya kompor dulu, kalo nggak punya. numpang masak dirumah tetangga aja.
2. lo harus punya indomie, kalo nggak punya. nggak usah nangis. masih ada gue disini.
3. lo makannya jangan sampe tarik-ulur. nanti, di ambil orang. kan, sakitnya, tuh, disini.
4. lo kalo makan, makan aja, nggak usah nge-php-in gitu. indomie-nya bisa kecewa parah.
5. lo harusnya percaya, kalo indomie bisa ngenyangin lo. jangan negatif mulu. mentang-mentang masaknya jauhan.
6. lo jangan pernah ngebandingin indomie dengan makanan yg lain. karna, dibandingin itu nggak enak banget.

itu lah, tips keren dari gue buat lo yg siap buat ngilangin laper, lewat Late Night Indomie. selamat mencoba ya, guys. :)